4.12 Bad carrot (Плохая морковь)
Подбадривая друг друга криками, бойцы в кепках
АТО высыпают из припаркованных черных фургонов, и на минуту (а, может, на две
или на три - я на часы не глядела) все становится похоже на серию
"Ментов" (или там "Order & Law"), снятую камерой
"Ведьмы из Блэйр", - все бежит, скачет и трясется.
АТОшники штурмуют…
Притон
наркоманов?
Склад незаконных торговцев оружием?
Может, офис какой-то табачной фирмы?
Нет! они берут штурмом продуктовый магазин.
- Не подходите к овощам!
Не успеваем мы подивиться такой странной заботе о правах потребителей, как оно
и проясняется.
В кадр попадает здоровый ящик с морковью. В морковь тычется пистолет. Морковь
лежит смирно. Какой-то АТОшник на заднем плане называет себя в рацию Багсом
Банни.
(Тот, кто смотрел/читал предыдущие серии, уже понял, что смысл происходящего
вовсе не в том, что Принц из АТО запретил вегетарианство. А тот, кто не
смотрел/не читал, пусть сам добирает.)
Наконец, у одной из морковок сдают нервы. С
громким писком она вырывается из рук АТОшника, выпрыгивает из ящика и
принимается очень-очень шустро скакать по полу. АТОшники открывают
беспорядочный огонь. В поисках убежища Морковка подбегает к ближайшему продавцу
и…
(народ в магазине, ясное дело, вместо того, чтобы
разбегаться, радостно торчит на месте)
…и лезет к нему в штаны. Изнутри, по штанине.
Дикие вопли, продавца валят на пол.
Экран гаснет.
Мы снова в подземном бункере Принца. Люди в белых
халатах, очевидно, секретные ученые, вкатывают в дверь большой железный бак.
Наверху из бака торчит голова с вытаращенными глазами. Это давешний продавец.
Судя по мерам предосторожности, он получил-таки свою морковь, куда не просил.
Главный ученый жмет на клавиатуру, приделанную к баку, и на экран выводится
компьютерная схема расположения моркови в организме потерпевшего. Морковь
расположена там поперек физиологии, топологии и здравому смыслу вообще.
Становится понятно, почему у чувака такие трагические глаза...
Принц глядит на экран, и выражение его лица при некотором воображении можно принять
за озабоченное.
Как все-таки приятно вернуться домой, даже если
твой дом болтается на орбите Луны, а ключ от него украла проститутка. Даже
злобная рожа 790 кажется такой знакомой и родной. Приятно снова оказаться на
Лекссе…
- Живьем! Знаете что? Ноги моей больше не
будет на этой тупой заразной планете 13-го типа! - И все-таки у Стена такое
чувство, что они о чем-то позабыли.
Не знаю, что позабыл бывший капитан Стенли, но не думаю, что "сделать себе
вскрытие" (как утверждает 790). Хотя какой-нибудь самурай мог бы счесть
харакири самым походящим выходом из сложившейся ситуации. Ключа-то нет. Нет
Ключа!
Ксев со свойственным ей здравомыслием пытается
намекнуть, что некисло бы для начала поискать пропажу:
- Или мы застрянем здесь навсегда.
Да, но Лайекки нет на Лекссе (а Стен только что поклялся, что на Землю больше
ни ногой):
- Но я точно знаю, что Ключ вернется в меня, тут Ему самое место, и мы улетим
отсюда раз и навсегда. - А сейчас капитан Стенли не склонен что-то обсуждать,
он очень голоден и идет за хавчиком.
На лице Ксев читаются серьезные сомнения. Слова Стена напоминают ей, что Лексс
поглощает весь халявный белок. Так может он и Лайекку… того, утилизировал?
Кроме того, на лице читаются подозрения по поводу перспективы хавчика.
Бормоча:
- Эх, надо было перед отлетом наесться до отвала, - Ксев шагает следом за
Стеном.
- Стен. Ксев, - зовет 790 (который не
сомневается, а знает). - Это будет счастливейшим моментом моей жизни -
смотреть, как вы умираете с голоду.
- Да?! Но прежде чем это произойдет, Семьсот Де-вя-но-сто, мы зажарим тот
кусок, который заменяет мозги в помойном ведре, которое ты считаешь головой.
Может, оно будет не очень вкусно, зато ОЧЕНЬ ПРИЯТНО! - И таким манером
напомнив зрителям о серии "Eating Pattern", Стенли удаляется на камбуз.
Обиженный 790 тихо бесится.
А тем временем в Белом Доме, в Овальном Кабинете,
в интимной обстановке справляется день рождения Президента. Правда, сегодня не
день рождения Президента, но кого это, собственно, колышит?
Зайка (одетая зайкой из "Плейбоя")
дарит мужу самодельный тортик. Тортик украшен одинокой свечкой (о которой
отдельно).
Только Президент наклоняется, чтобы свечку
задуть, как:
- Мис-с-стер Президент, -
в Кабинет без стука вваливается Принц с целой шайкой, состоящей из двух ученых,
двух охранников и продавца в баке.
Торт падает на пол, Зайка в истерике падает на
диван, Принц сообщает, что у них кризис. (Чем, к счастью, избавляет нас от
сцены "вручения подарка"… знаем, мы ихние подарки!)
Президент занимает президентское место за
президентским столом, и совещание начинается.
Президент: Кризис? Какой кризис?
Принц: Морковь. Очень плохая морковь.
Президент: У-у-у, ненавижу морковь. От нее у меня в животе бурлит.
Принц: Не обычная морковь. Морковь-убийца.
Для иллюстрации зверств моркови в видеомагнитофон
ставится кассета.
- Ух, ты! Ксевыживатель! Потряс! Тащусь!
- Мистер Президент. Заткнитесь.
Для дачи комментариев вызывается главный ученый.
По фамилии Шнуг, ага (похоже на "шмук"… только не спрашивайте меня,
что это).
Следует краткий пересказ серии
"Ксевыживатель".
- Так все было без балды?! - Президент восхищен. - А я думал, это спецэффекты
такие, для рейтинга.
Короче. Озвучивается то, что зрители и так интуитивно знают. Морковки - не
овощи, а зонды, забираются в людей и юзают их для хостинга… э… как носителей.
Блаблабла. Присоединяясь к спинному мозгу, они контролируют…
- Эй, стоп, а как они попадают внутрь?
- Ну, в принципе, им доступны разные отверстия… но, похоже, они предпочитают…
эээ… задний проход.
- Ась?
- Прямую кишку.
- Чего?!
- Им нравится лезть в вас через задницу, мистер Президент, - бесстрастно
объясняет Принц и отнимает у Президента бумажный самолетик.
Зайке Морковка, однако, напоминает приятное -
"ту штуку, которую я совала в тебя прошлой ночью"… чем у девушки
голова занята?
Президент краснеет:
- Хи-хи, понятия не имею, о чем ты, любовь моя.
Кого он пытается обмануть? Веселая половая жизнь президентской четы явно ни для
кого не секрет.
- Ну, помнишь, такая штучка, она тебе… - наконец, до Зайки доходит, и она,
слава Богу, затыкается.
А у Президента новый вопрос. Что будет, если
Морковка вылезет?
Этого Шнуг не знает. Пока не знает.
- Но мы проведем весь комплекс экспериментов на потерпевшем. Включая посмертное
вскрытие.
Если до того чувак в баке морщился, вращал
глазами и издавал неопределенные звуки, то тут он начинает активно дергаться.
Напрасно, - никто не обращает внимания.
Шнуг рассказывает дальше и доходит до глаза во
лбу. Глаз появляется, когда морковь полностью контролирует организм. У
потерпевшего, как мы видим, глаза не наблюдается.
- Осмотр показал, что зонд составляет единое целое с его нервной системой.
- Вы хотите сказать, - перебивает профессора Принц, - что она может нас
слышать?
Возможно (т.е. черт его знает, сознательно чувак в баке дергается или Морковь
его тормошит. Я бы проголосовала за первое). Морковь - она как кукловод: может
дергать за все ниточки разом, а может только за одну. Следующий вопрос?
- Откуда взялись эти плохие морковки?
Неизвестно. Но точно не с Земли.
- А чего хотят? - Президент невольно хватается за
стул (т.е. хотелось бы верить, что за стул).
Неизвестно, отвечает за профессора Принц. Но точно не украсить собой наши
салаты.
На столе
разворачивается секретная карта. Кошмар! Густо заражены Карибы, Центральная
Америка, юг США… даже за океан пробрался подлый корнеплод.
Остается прояснить одно. Принц спрашивает, можно
ли определить, есть в человеке морковь или нет.
Можно, но не всегда.
- Она может прямо сейчас быть в вас, господин Принц, даже в господине
Президенте… даже во мне! Это очень умные овощи, - говорит Шнук, всем
видом выражая симпатию к моркве. Конечно, может, это простая сентиментальная
привязанность ученого к объекту вивисекции… а, может, и нет.
- Мой принц! - шепчет Президент на ушко Принцу. -
Как вы думаете, не пора нам покинуть эту зараженную планету?
- Думаю, вы совершенно правы, мистер Президент.
- Но как?!
Зайка первой обращает
внимание, что с продавцом в баке что-то не то, но в силу своего… гм… склада ума
трактует это "не то" ошибочно. Она думает, что чувак пялится на нее,
а у него просто глаза на лоб лезут.
Чмок! - во лбу открывается голубенький, моргающий, третий глаз. (Для любителей
кровавых сцен, - обломись, крови всего пара капель). Но только на миг. Под
аккомпанемент очередного вопля злобная Морковь вырывается из тела продавца.
Жутко секретная карта
дислокации Морковок. Что это там? Не Куба, случайно?
В Овальном Кабинете воцаряется полный бардак.
Все бегают, прикрывая уязвимую часть тела чем попало. Даже Принц. Принц -
подушкой. Морковь скачет. Зритель в лице меня поражается, какими надо быть
идиотами, чтобы засунуть чувака в бак, но забыть надеть на него шлем, когда
прекрасно известно, что и как! (Какими-какими. Лекссианскими.) Мелькают длинные
ноги Зайка, падающей за диван. Охрана стреляет, чуть не попадая Президенту в
голову. В общем, такой бардак с голубоватым оттенком.
Наконец, непривычно шустрый Принц выскакивает за
дверь. Последовать его примеру успевают только Президент с Зайкой да Шнуг.
Остальные слишком увлечены Морковью. Принц захлопывает дверь со словами
"Медали вышлем почтой".
Уж не знаю, расслышал его
кто-нибудь из оставленных злобной Моркови на растерзание или нет.
Лекссианская Столовая.
Лексс еды не дает и на просьбы не откликается.
790 предлагает каннибализм.
Стен предлагает 790 замкнуть свой рот. ("Замкнуть" не в смысле
"на замок", а в смысле "перемкнуть".)
- Только Кай на это способен! - отрезает робот и призывно делает губки
бантиком.
Кай вспоминает, что ему пора в криокамеру, срочно… сматывается.
Но, несмотря на все трудности, Стенли по-прежнему
наотрез отказывается покидать корабль, чтобы, по предложению Ксев, сгонять на
Землю за едой.
Вот такая неожиданная принципиальность и фобия. Мотивация? Какая мотивация? Не
хочет, и все.
Президентский кортеж направляется к космодрому,
где его уже ждет очередной шаттл. Полагаю, в Ближайшем Будущем новый космодром
будет выстроен прямо в пригородах Вашингтона, чтобы персонажам всякий раз не
мотаться во Флориду.
Сидя на заднем сидении президентского джипа,
президент Реджинальд Прист алчно грызет куриную ножку.
Сидя рядом с Президентом, Зайка бросает на ножку умильные взгляды, но
обламывается ей шиш.
Сидя на переднем сидении, Принц сообщает, что Морковь не найдена. По итогам
вивисекции, ее нет ни в одном из тел, оставленных в Овальном Кабинете.
- Таким образом, существует возможность, что она - в одном из нас.
На заднем сидении желающих признаться не находится.
На переднем - тоже.
- Ну, тогда все в порядке, верно? - произносит
Принц подозрительно задумчивым голосом.
Вместо ответа Президент берет из пакета новую ножку и вгрызается в нее с
удвоенной энергией.
То ли потому что Морковь не найдена, то ли просто
так, при посадке в шаттл все отбывающие, т.е. Принц, Прист и Зайка, проходят
через Морковкоискатель.
Заправляет процедурой все тот же Шнуг. Только он почему-то в строительной каске
с надписью NASA.
Зайка проходит без проблем.
Принц за воротник оттаскивает лезущего вперед Президента и тоже проходит без
проблем.
Одновременно он объясняет Президенту, что если бы Ключ был на Земле, он, Принц,
давно бы об этом знал.
- Как?
- Я же глава АТО.
Наконец, процедуру проходит Президент. Тоже без проблем.
- Вот счастья-то…
Шаттл стартует.
Шнуг, ехидно глядя зрителям в глаза, снимает каску… во лбу у него пророс третий
глаз.
А-а! Мы знали, мы знали!
Мы даже поняли, кого этот Шнуг прикрывает, в ком спряталась беглая Морковка. По
секрету, - он его плохо досматривал.
На экране крупным планом Ксев делает с кухонным
шлангом то, что JLS назвали milking, а я никак не назову, бо выйдет
непристойность.
Судя по уработанному виду девушки, старается она уже не один час, уже мозоли
натерла, а результат все не появляется.
То есть, иногда внутри Лексса что-то
многообещающе бурчит, но до конца не добирается.
Рядом Стенли зверски выкручивает другому шлангу
хобот…
Наконец, раба любви решает, что с нее хватит:
- Признай это, Стен, нам придется лететь на Землю!
- Ну, зачем же, - раздается за ее спиной спокойный голос. - У нас все с собой.
Принц прилетел и кушать привез! Никто не просил,
сам такой предусмотрительный. Но ему все равно не рады. Не рады также
Президенту с Первой Леди, которые боязливо жмутся за спиной Принца, - но этим,
скорей, за компанию.
- Так. Чего приперлись?
- Просто проходили мимо, решили зайти, устроить пикник.
- Мило. Спасибо за еду. До свиданья.
- Нет-нет, с гостями так не разговаривают.
- А мы вас приглашали? - На Ксев невозмутимый вид Принца действует возбуждающе,
правда, не в эротическом смысле.
- Такие старые друзья, как я, не нуждаются в приглашении.
Мало-помалу завязывается светская беседа. Принц
интересуется возникшей у экипажа проблемой с питанием. Стенли готов выложить
все, как есть, но Ксев, естественно, не позволяет.
Совместными усилиями сочиняется версия, что:
Лексс их
не кормит потому, что сам не кормлен;
Лексс не кормлен потому, что они не хотят спускаться на Землю;
а Ключ опять у Стенли.
- Чудесно, - говорит Принц, лениво делая вид, что
верит. На Земле тоже небольшая проблема, с инопланетянами. - И, поскольку это
затрагивает меня, сейчас самое время всем нам раствориться в неизведанных
просторах космоса.
Итак, напомнив Стену о соглашении, по которому
его должны взять пассажиром, тонко намекнув, что в случае благоприятного
решения Стен получит кое-что от Первой Леди
(Президент пытается возразить, но один взгляд в упор его затыкает),
в общем, Принц не только не вылетает с Лексса, но и остается на обед.
- УРА, ЕДА!!! - в один голос кричат Стенли и
Президент.
- Пойду-ка я разбужу Кая, - говорит Ксев.
- А есть здесь ванная комната? - робко спрашивает Зайка.
Есть-то она, конечно,
есть…
-
Ему этого знать не нужно!
Ксев и Стенли делают вид, что у них все под контролем.
Смертельный номер.
Супер-аттракцион.
Гостей знакомят с
Лекссианским Туалетом.
Вид этого шедевра генной инженерии приводит Зайку
в такое волнение, что она отказывается общаться с ним иначе, чем в присутствии
мужа.
Муж не против.
- Ну, если ты от этого станешь вкусне… то есть, лучше тебе будет.
Стен оставляет их наедине, и последнее, что мы
видим - поясница Зайки, заполняющая собой экран. Потому что вся сцена снята
снизу, из Туалета!
Кстати, именно здесь впервые происходит то, что
потом будет повторяться с ужасной регулярностью. Президент… как бы это
покультурнее назвать… словом, он портит воздух.
За неимением зеленой лужайки пикник организуется
на мостике. Все лежат и едят, - кроме Кая, который стоит живописным столбом;
790, который сидит на тележке; и Принца, который прогуливается.
- Таким образом, мне стало очевидно, что
наилучшим решением будет улететь, - завершает Принц свой рассказ о Космической
Моркови и слезает с Капитанского Шестка, куда между прочим залез. -
Единственный вопрос: куда?
Да, Принц старается выглядеть спокойным и авторитетным, но руки его выдают.
Принц нервничает.
А вот с точки зрения Ксев вопросов два: куда
лететь и КОМУ лететь.
- Но второй вопрос мы уже уладили.
- Не со мной…
Принц напоминает о договоре. Без толку. Теперь, после обеда, упоминания о
договорах вызывают у экипажа только усмешки. (Думаю, тем более, что Принц
больше не правитель Огня, а так.)
Ксев категорически против. Никаких договоров, потому что Принц - ЗЛО!
Тем временем, Президент развлекается. Он
пощипывает и покусывает Первую Леди, которая притворно повизгивает. Наконец, Прист
мажет Зайке шею сливками и кусает. Зайка визжит уже по-настоящему.
Принц пробует на Ксев свой шарм, только,
по-моему, не очень старается. Ну, кто же хлопает девушку по коленке? Нет, не
хочет он ее…
Принц обещает вести себя на Лекссе примерно, кушать мало, ходить по стеночке, а
если что - у них есть Кай.
Кай указывает на неувязку. Принца неоднократно убивали, но он воскресал.
Значит, Принц бессмертен. А если Принц бессмертен, ему нечего боятся. Тогда
почему он боится Морковок?
Принц объясняет, что он был бессмертен. На Огне. Теперь же он не
уверен....
После чего обнаруживает, что на него направлено лезвие.
- Это легко
проверить, - говорит Кай каким-то нехорошим голосом.
Но Стен запрещает все эксперименты на Принце до
полного прояснения ситуации с Морковью. Кто она, чего хочет?
Мне показалось, что Кай сейчас вздохнет, но он просто опускает руку.
По приказу Кая 790 выкладывает все, что знает.
Оказывается, Морковки вовсе не инопланетяне. Это просто роботы, посланные на
Землю разведать, что здесь есть вкусненького, особенно, среди населения.
Настоящие инопланетяне пока остаются на корабле-матке. Они прибудут потом,
чтобы хорошо покушать.
- А ты откуда знаешь? - спрашивает Прист.
- Не твое дело, свиномордие.
- Расскажи им.
790 признается, что подслушивал переговоры между Морковками и Кораблем. И он
знает, где этот Корабль.
Принц тащит Стена за локоть к Пьедесталу. Он
требует взорвать врага.
Ксев со Стеном отговариваются тем, что Лексс голодный, стрелять не может.
Принц бросает:
- Ладно, проехали, - и подзывает Президента.
Президент должен позвонить… угу, позвонить… в Пентагон и дать добро на операцию
"Большой Бэнц". Тот почему-то мнется и жмется, но у Принца не
побалуешь. Президент берет сотовый.
На проводе генерал Пудидуд. Дальше такой
прикольный диалог, что не могу его не привести.
- Привет, генерал, это президент, как поживаете?
- Отлично, мистер Президент.
- А семья как?
- Прекрасно, сэр.
- Кошка, собачка?
- Спасибо, хорошо.
- Да, у вас же еще попугайчики есть?
- Мистер Президент, - нетерпеливо напоминает Принц.
Дальше начинается такой кошмар, что просто слов нет. Минута уходит у Президента
на то, чтобы выдавить из себя приказ. Он заикается, краснеет, отдувается и… и…
пукает! И чем дальше, тем сильней, громче… басовитей...
И все-таки приказ отдан. Операция по уничтожению инопланетного агрессора
начнется через шесть часов.
- Что, так скоро?! - Президент снова принимается нести пургу, но Принц
решительно отнимает у него телефон.
Президент стоит весь красный, потный; он очень устал.
Стенли тоже устал. И Ксев. Поэтому объявляется
ночь, и все расползаются по койкам. Стен в принципе не прочь уползти в койку с
Зайкой, но откладывает это дело до утра. Зайка смотрит на Стена с отвращением.
Неудивительно, - в тех редких случаях, когда Твидл обращает на Зайку внимание,
он глядит на нее, как на кусок мяса (сказано не мной, но внушает).
Напоследок Ксев просит Кая приглядеть за Принцем.
Когда все уходят, Принц поворачивается к Каю,
который воспринял просьбу Ксев слишком буквально - то есть, не сводит с Принца
глаз.
- А скажи-ка мне, мертвец, - говорит Принц самым вкрадчивым тоном, - ты умеешь
играть в шахматы?
Ответ мертвеца поражает своей нестандартностью.
- Что такое "шахматы"?
- Это сражение королей, игра стратегов, которая учит нас, что порой нужно
жертвовать менее важными фигурами.
Это так похоже на игру, в которую Кай часто играл на Бруннисе.
И Кай не устоял
Ночь на Лекссе. Президенту Присту не спится. Он
слизывает ночной крем со своей спящей жены. Во как оголодал!
От этого занятия его отвлекает очередная… э-э… газовая атака. Президенту очень
плохо, он трясется и хватается за лоб. Казалось бы, где лоб, а где? Однако мы
уже знает, в чем дело. Третий глаз вылезает на лбу Президента. Злая Морковка
овладела его телом окончательно.
Президент потрясенно разглядывает свою изменившуюся физиономию в зеркальце от
Зайкиной пудреницы. Потом выкапывает из вещей кепку АТО и тщательно прикрывает
ею это безобразие.
Может подумать, что теперь, когда Морковка перебралась повыше, мы больше не
услышим этих мерзких звуков. Куда там! Президента начинает пучить пуще
прежнего.
Шатаясь на ходу, Президент покидает спящую Зайку. Морковка влечет его…
…в спальню Ксев?!
Я не говорила, что президентской чете постелили
на Кухне? Нет, не говорила.
Штука, в которой они спят, напоминает надувной бассейн не очень крупных
размеров. Типа эквивалент раскладушки.
Ксев просыпается оттого, что кто-то лижет ей
живот. Это Президент, в майке, семейных трусах и золотом ролексе (и в кепке,
конечно). Он полил Ксевкин голый животик какой-то зеленой дрянью из бутылочки и
теперь слизывает ее.
Схватив Президента за загривок, Ксев строгим голосом спрашивает, что он делает.
- Что ты делаешь?! - вопит Зайка, возникая в дверях. Зайка вся в розовом, от
тапочек на ногах до крема на лице.
- Пуганга, - глубокомысленно замечает Президент.
Ого! Наверное, это инопланетный язык!
Разъяренная Зайка прыжком, достойным звезды
реслинга, падает на Ксев. В образовавшейся свалке Президент с Морковкой
смывается… смываются?
Словом, пугангу пошли искать.
Зайка сидит на обалдевшей рабе любви верхом и
молотит ее кулачками.
- Я знаю, ты его хочешь! Все его хотят!
Не думаю, что Ксев хоть что-то чувствует; зато Зайка больно ушибает лапку.
Наконец, Ксев одним движением пресекает этот спектакль.
Держа Зайку за руки, Ксев объясняет, что и как. Зайка, весь пыл которой
мгновенно улетучивается, верит. Она потрясена. Неужели простая мысль, что муж
может захотеть лизать живот кому-то, кроме нее, не приходила девушке в голову?
Не сходя с места, Ксев догадывается, что в Президента вселилась Морковка
(версия, что мужчине просто мог приглянуться ее животик, видимо, не
рассматривается?), и они с Зайкой бросаются звать. Ксев - Стена с Каем, Зайка -
мужа.
Очевидно, Морковке
неуютно в организме Президента, который морковь, как он сам говорил, не
переваривает. Поэтому она решается смыться.
Кое-как доковыляв до Лекссианского Туалета, Президент снимает трусы и садится
на унитаз. Зрителю предлагается насладиться прекрасным, крупным планом голой попы
Рольфа Кэйньса.
Стен разбужен, Кай с Принцем оторваны от
шахматной доски (играть еще не начинали), все ищут Президента.
Президент тем временем кормит сортир. Процесс выхода Моркови идет тяжко, Прист
сидит весь красный и надутый, про звуки я из скромности помолчу (выше моих сил
их описывать, хотя, честно говоря, уже как-то привыкаешь).
Наконец, с совершенно душераздирающим… то есть, не душе-, конечно, ну, вы
поняли… с раздирающим звуком и, разумеется, под жуткий вопль, Морковка
извергает вниз.
Когда Ксев, Стен и прочие вбегают в Туалет, - а
последний… этот… вопль Президента далеко разнесся, - Прист валяется на полу без
сознания, со спущенными штанами.
Наклонившись к нему, Кай констатирует, что Президент еще жив. Мне нравится это
"еще"! Как мы помним, Криоубийцы умеют определять такие вещи. Но, к
сожалению, с Морковками они никогда дела не имели; убралась она из Президента
или нет, Кай не знает. Но полагает, что да.
- Приведите его в чувство, - говорит Принц.
Как?
- Он всегда хорошо реагирует на оральную симуляцию, - заявляет простодушная
Зайка.
- Да? Я тоже, -
замечает Стен.
790 на на мостике
сторожит шахматную доску, как вдруг до него доносится мерзкий писк и лязганье
металлических ножек. Это Морковка пришла.
А не знаю, зачем Морковка лезет к этой несъедобной консервной банке, и что
вообще она может сделать с головой, лишенной тела и, как следствие, …, но
все-таки 790 пугается. Они с Морковкой носятся по мостику кругами - 790
впереди, лязгающая Морковка - сзади.
Наконец, до 790 доходит, как глупо это выглядит. (Глупо, но жутко.) Он
разворачивается к Морковке лицевой стороной и принимается издавать очень
странные звуки. Уж не знаю, как их адекватно описать. JLS окрестила их
"вокальными упражнениями в исполнении глухого", очень метко,
по-моему.
От неожиданности Морковка пятится.
790 испускает еще парочку ууууааааауууууоооооооохов.
Певческие способности 790 приводят Морковку в такой восторг, что она начинает
подпрыгивать на месте!
Контакт между расами установлен. А что 790 выжмет из него пользу по максимуму, это
уж будьте уверены.
Президент
приходит в себя и обнаруживает, что он не в Овальном Кабинете, а Лекссианском
Туалете. Все случившееся после нападения Морковки стерлось из его памяти, о
Морковке напоминают только болезненные ощущения в… ну, вы поняли, где.
- О, скорей! - восклицает Зайка. - Помассируй мою грудь, тебе станет легче!
Принц, стоящий поодаль со скрещенными руками, замечает, что сейчас не время,
морковку нужно искать.
Предложение не вызывает особых возражений.
Но Лексс
большой, а злобный овощ маленький. С чего начать?
С 790! (Я
не знаю, чья это была идея, там не показано.)
Ну, блин, спохватились!
По словам 790, Морковки уже 12 минут, как нет на Лекссе. Корабль-мама отдал
приказ возвращаться, ибо на Лекссе нет ничего вкусного и интересного, и Морковка
выбросила себя в космос.
Теперь посмотрите сюда. Тут лежит сцена, пленившая меня своей раскованностью.
Где, ГДЕ, в каком сериале вам еще такое покажут?!
Если бы меня сейчас попросили описать Лексс одной картинкой, я бы, пожалуй,
показала это. С пояснениями. Советник Президента треплется по сотовому.
Находясь в туче километров от Земли, ага.
А вот, если бы я взяла картинку чуть позже, сзади
к Зайке приладилась бы еще и Ксев. Спокойно, граждане, приладилась
помассировать Зайке плечи.
А до того Ксев примеряла кепку АТО, оброненную Президентом в Туалете. Понятия
не имею, зачем. Лучшее, что мне приходит в голову: "Ксев прикалывает идея
кепок и массажа".
Итак, Принц снова звонит в Пентагон генералу
Пудидуду и выясняет, что операция "Большой Бэнц" благополучно
началась 40 минут назад. (Итого, события двух последних страниц заняли 6 часов
40 минут.)
Президент, конечно, не помнит, как давал на нее добро, но ему очень приятно об
этом узнать.
- А, если мы сейчас отправимся в постельку, - говорит Зайка, прижимаясь к
муженьку, - я санкционирую операцию "Большой Бэнц", часть вторая.
Звучит заманчиво!
Все расползаются спать. Кроме тех, конечно, кто садится за доску.
Президент, Зайка и ее плюшевый зайчик спят.
Ксев спит.
Стен спит.
Принц и Кай играют, первый - белыми, второй - черными.
Причем это не та долгая нудиловка, которая ассоциируется у меня шахматами, а
фантастически быстрая дуэль. Две-три секунды уходят у них на обдумывание
очередного хода!
Наконец, Принц поднимает глаза и с довольной улыбкой глядит на Кая. Неулыбчивый
мертвец отвечает взглядом исподлобья.
Стен не привык к земной еде, и у него разболелся
живот. Поэтому Стен идет в Туалет.
На доске, похоже, сложилась непростая ситуация,
но я ни черта не понимаю в шахматах, я просто вижу, что Кай сидит, задумавшись.
Думаю, Американская Цензура это вырежет. У Стена
такое неприличное счастье рисуется на физиономии, когда он садится на унитаз,
что просто ай и караул. Брайан Дауни как-то сказал, что хотел бы иметь такой
сортир дома...
Но не успевает Стенли получить то, за чем пришел, как подлая Морковка
подкрадывается снизу и…
Бедный Стенли не успевает даже закричать.
Тем временем Принц предлагает оживить игру за
счет ставок. Кай отвечает, что у него нет ничего ценного.
Вот тут и выясняется, зачем Принц затеял эту бодягу с конями и ферзями. У
Божественного Убийцы есть его божественное умение убивать. И если он поставит
на кон обещание не убивать кого-то, это сойдет за ставку.
- А чем бывший правитель Огня сможет расплатиться за свой проигрыш? - отвечает
Кай с неуловимым ехидством в голосе.
Ответ Принца привожу целиком:
- Некогда у тебя было живое тело. В нем обитал дух… жизненная сущность… душа…
называй, как пожелаешь. Возможно, я смогу помочь этой душе обрести покой. -
Кажется, Кай внимательно случает. - У нас обоих ничего нет. И все же эта игра
дает одному из нас шанс достигнуть своих целей. А "один" - это
намного лучше, чем "вообще никто", верно?
Кай встает и, не говоря ни слова, уходит. По
стандартам Кая даже убегает. Чем застает Принца врасплох - на первую пару
секунд, во всяком случае.
- Наверное, это из-за моих слов… - И Принц улыбается как большой сытый котяра
- Кай! - 790 выкатывает из коридора навстречу
покойнику. - Я только что думал о тебе! (Правда, я всегда о тебе думаю.) А ты
обо мне ду-умал?
- Я думал, - отвечает Кай. - Но не так, как бы тебе понравилось. - Или лучше
"не то, что…"? Или "тебе бы не понравилось…"? В общем,
гадости Кай о нем думал.
Каю пришло в голову, что интерес 790 к нему и интерес 790 к Морковке имеет
нечто общее. (Говоря это, Кай берет робота на руки и пристально глядит ему во
влюбленные глаза).
- В смысле?
- В смысле, если она убьет на борту всех, кроме меня, ты будешь счастливой
головой.
- Не могу этого отрицать, - вздыхает 790.
Перед лицом убийственной логики робот капитулирует и признается, что Морковь на
Лекссе.
- И я ни о чем не жалею!
- Пока - не жалеешь, - бросает Кай. Слова, не голову. Пока.
По-моему, пора
взволноваться за судьбу 790.
Ксев просыпается оттого, что кто-то лижет ей
живот. Это Стен. Он полил Ксевкин голый животик кетчупом и теперь слизывает
его.
Что? Опять?
- Стен, ты что творишь?
- Поздравляю, Ксев, - отвечает Стен зверским голосом. - Ты - фирменное блюдо, -
и начинает девушку душить!
Любопытно, куда девается Ксевина суперсила, когда она нужна?
Многофункциональное криоассассинское лезвие
хватает Стена в затылок, буквально отрывая его от увлекательного, хотя и
шумного, занятия.
Стен, то есть, Морковка в нем, пытается разыграть внезапный приступ лунатизма и
амнезии, тогда Кай чуть-чуть сжимает захват…
Морковка сразу решает, что пора покинуть это бесперспективное тело, и для
разнообразия, через нижний ход.
Извиваясь, она выползает из штанов Стена и принимается шустро скакать вокруг
Ксевиной койки. Вскочив на койку, Кай с Ксев пытаются ее поймать. Выходит у них
не лучше, чем с Паучком из серии "The NET", а даже хуже. Ксев
получает от пролетающей Морковки по башке. Кай путается ногами в простынях.
В итоге, как-то так выходит, что не они гоняются за Морковкой, а скорей Морковка
за ними. Поэтому, подхватив бесчувственного Стена под руки, друзья тащат его на
выход. Поле боя остается за овощем.
Очередное
внеочередное собрание на Мостике.
Кай разоблачает лживость 790.
- А чего вы ждали?! - язвит робот.
Кто чего, но Стен, кажется, ждет понимания и сочувствия:
- 790, клянусь, я тебя разобью, ты имеешь хоть малейшее представление, как
это больно, когда она из тебя вылезает?!
- Очень больно, надеюсь, - отвечает злобный тот.
С боевым кличем "Ах ты, ж……!" Стен бросается убивать 790. Но Кай не
дает. Удерживая Стена, он предлагает сделать это в другой раз, а пока им надо
ловить Морковь. Мне нравится это "в другой раз"!
По предложению Принца Кай оглашает список
способов поимки.
Их пока три:
А) Локализовать местонахождение зонда с помощью 790. Для этого нужно, чтобы
зонд засветился, выйдя на связь с кораблем,
В) Расставить ловушки. Особенно Кай рекомендует развесить под потолком сети,
но, поскольку, как справедливо указывает Стен, В - это долго, А - 790 нельзя
доверять, тогда способ С).
- Мы можем деактивировать 790, - говорит Кай (вкладывая в голос всю мощь
своей неприязни), - разделиться на группы и начать охоту с сетями в руках. - Но
это, конечно, малоэффективный метод.
Тут происходит неслыханное. Принц вскрикивает.
Зайка, которая всю дорогу стояла у него за спиной и пялилась на нее подозрительно
голодными глазами, кусает Принца за шею!
Но, видимо, кусать главу АТО неполезно, потому что Зайке немедленно плохеет.
Завизжав, она сдирает со лба маску для сна - ну, вы знаете, ими глаза
прикрывают… точно, глаза. Один глаз, голубой и моргающий.
Завизжав громче прежнего, несостоявшаяся вампирша рысью бросается наутек,
куда-то в глубины Лексса.
Все бегут следом за ней. То есть, кто бежит, а кто и не спеша идет.
Нет, не угадали. Кай побежал!
Вскоре новый громкий вопль извещает компанию, что
Морковка покинула и это тело. Только красное пятно на лбу напоминает о
случившемся.
Заседание в спальне Ксев.
Кай говорит, что для начала надо убедиться, что зонд не… цитирую… "не
проник ни в кого из присутствующих".
- Да ну? - язвительно восклицает Стен. - И как мы это сделаем?
Мог бы и догадаться. Чай
не маленький
Если закрыть глаза, кажется, что слушаешь
художественную декламацию "Жюстины" маркиза де Сада, в талантливом
исполнении самого маркиза де Сада.
- Вы все разденетесь и наклонитесь над постелью, подняв ягодицы.
Если открыть глаза, обнаруживаешь, что это Кай, по-прежнему в спальне Ксев,
демонстрирует собравшимся очередное чудо инопланетной техники, выдержанное в
самобытной манере Кластера. В руках у Кая пластмассовый щуп… по крайней мере,
он называет это "щупом".
Я же говорила, что в примитивных технологиях есть
свои плюсы.
По крайней мере, на Земле, чтобы найти Морковку, не суют зонды… ну, вы поняли,
куда.
Аудитория бурного энтузиазма не выказывает:
- Ого!
- О-о-ой!
- О, боже…
- Ты не можешь совать в меня эту штуку, я - ПРЕЗИДЕНТ!
- но, в общем, все понимают, что обречены.
Только не Принц! Черти просто так не сдаются.
Принц настаивает на своей исключительности. Он все-таки божество (хотя и
бывшее), он устроен не так, как простые люди, его невозможно протестировать.
Тоже мне - откос. Отмазка, а не откос.
Ксев сразу вскидывается.
- А вот сейчас проверим!
- А ничего подобного.
Не знаю, сколько бы они с Принцем препирались, но тут у Стенли кончается
терпение.
- Слушай, Принсик, мы пройдем через это все вместе. Может, ты бог,
может, человек, кто тебя знает, но никто не знает, есть она в тебе или нет, так
что СКИДАВАЙ ШТАНЫ! - И Стен начинает ожесточенно сдирать с себя комбинезон.
Загнанный в угол, Принц прибегает к последнему средству:
- Прошу…
- Скидывай, - говорит безжалостный убийца.
Пока в спальне Ксев разворачивается проверка на
оморковленность, операция Большой Бэнц идет своим чередом.
Знаете, у американских шаттлов есть наверху такие створки? Может, в кино
видели… Так вот. У шаттла, отправленного уничтожать вражину, эти створки
открываются и оттуда вылезает большая-пребольшая автоматическая винтовка… ага,
винтовка.
Картина прелестна
в своей маразматичности.
Спальня
Ксев. Все, кроме Кая, на четвереньках.
А Кай… Нет, мертвые не
умеют быть нежными. Процедура проводится быстро, но, похоже, не слишком
безболезненно.
Стен морщится. Мысль "блин, опять, ох, как все меня
достало" читается на его подвижном лице.
Не
успевает очередь дойти до Ксев с Принцем, как мы уже знаем, что все эти мучения
и унижения напрасны. Морковка не сидит, а бродит по кораблю, и не просто, а
целенаправленно. Я думаю, имеют место очередные подлые происки 790, которого
опять бросили без присмотра.
Так или иначе, Морковку интересуют муховод, но не какой попало, а один
конкретный. Безошибочно вычислив нужного синего парня, она запрыгивает к нему в
штаны.
Это, конечно, тот самый перец, который заполучил в себя Ключ, хотя для меня они
все на одно лицо.
Явившись на пустой мостик, муховод деловито влезает на Капитанский Шесток и
вызывает Лексса.
Вау, у Лексса новый дизайн поисковика! В секунду отыскав затерянный в звездном
небе шаттл, - задача в принципе не такая сложная, бо экипаж шаттла на весь эфир
орет разухабистые песни, - Лексс по приказу Капитана выплевывает фирменное
огненное колечко.
Конечно, попадает.
Проверка
на гетеросексуаль… тьфу! - омороковленность подходит к концу.
Ксев реагирует не так остро, как остальные.
Во-первых, раба любви находит новые
ощущения скорей забавными. Во-вторых, ради нее Кай хоть немного старается. По
крайней мере, он щуп не выдергивает одним рывком, а медленно вытаскивает.
Друльши говорят, это
из-за того, что Ксев беременна. Все бы им романтику опошлять!
Очередь за Принцем. Тут-то он и получил свое. В
максимально грубой форме.
-
Чист, - заявляет Кай и начинает собирать аппаратуру.
- Конечно, - бормочет их высочество, - большое вам спасибо. - Он поднимается и
начинает отряхиваться, словно кошак после пинка. - А теперь, когда мы потратил
достаточно драгоценного времени на ваш салонный фокус, нам, вероятно, следует
вернуться к проблеме поисков! - Принц просто в бешенстве. - И уничтожения!!
Этой!!! И что, скажи на милость, это было?
О! Это было характерное жужжание, сопровождающее выстрел Лексса.
Хотя растерянный Стен уверяет, что такое не есть возможно.
Снова
Мостик.
С муховодом все разминулись буквально на секунду.
Чтобы сразу развязаться, скажу, что синенький
благополучно дошел до Туалета, лишился Моркови, после чего пошел работать
дальше. Ну, и бог с ним совсем.
На Мостике вычисляют, что же тут произошло.
Принц прямо спрашивает Стена, почему ему просто не спросить Лексс. Стен
отпирается, что без него Лексс все равно не выстрелит (т.е. то была
коллективная слуховая галлюцинация?)… кстати, никто не встречал здесь
Лайекку-Лулу?
- Почему ты спрашиваешь?
- А просто так.
Но Принц что-то мало настроен играть в эти игры.
Подняв глаза к потолку, он просит Лексс соединить его с НАСА. Жук, естественно,
молчит. Тогда Принц спрашивает 790, может ли тот соединить его с НАСА.
- Могу, если захочу. То есть, ни за что.
- Кай, - говорит Принц.
- 790, - говорит Кай.
- Ну, ладно-ладно.
Профессор Шнуг в каске появляется в глазах робота, но он невменяем, только
хохочет и кричит "ган-нья-нья-нья-ган!", что бы оно не значило.
Принц в упор спрашивает Стена, как такое могло
произойти?
Стен спрашивает 790, как такое могло произойти?
Я не знаю, мне
плевать,
Кая я хочу любить!
Ну, ладно, что тут еще
сделаешь, пошли все вместе Морковь ловить
-
Э. Э. Э, - 790 с прицелами в глазах катит по коридору, изображая портативный
радар.
Следом крадутся Ксев с толстенным кабелем, Стен с большой костью (?), Зайка со
щипцами для завивки, Прист с сетью и прочие, тоже, видимо, не с пустыми руками.
Следом за ними крадется Морковь, пристально разглядывая ноги Кая.
Все здорово напоминает фильм "Чужой", первую часть.
790 мастерски нагнетает напряжение.
- Она рядом. Прямо сейчас. Я могу ее засечь. Она совсем близко.
Где?!
- Она рядом. Она здесь. Она рядом с нами.
Да где же, где?!!
- Она… она… ПОЗАДИ НАС!!!
Визг. Морковка бросается на ближайшее тело. К несчастью для нее, это
оказывается тело Кая.
- Здесь, - окончательно уточняет местонахождение подлого овоща Кай, указывая
себе на филейную часть.
Странное выражение у него на лице, похоже, Морковке в нем спокойно не сидится.
Но это ненадолго. Чуть повернув корпус влево, Кай потом очень резко выкручивает
его вправо. Металлический лязг свидетельствует, что зонд просто размалывает в
муку.
Прислушавшись к ощущениям, Кай говорит, что сейчас вернется.
Неторопливо камера поднимается вверх по ногам
Кая, и где-то на полпути мы догадываемся, что покойник сидит на унитазе. Судя
по лицу, он продолжает процесс прислушивания к себе, и услышанное его… Ну, в
общем, не оставляет его незаинтересованным.
А штаны, между прочим, на месте. Молния, где надо?
На Мостике к Каю сразу разлетается неприлично
веселый Стен с вопросом, как оно, впервые за 6.000 лет впервые сходит на
горшок?
- Сухо, - бросает Кай и снова садится за шахматную доску.
Игра возобновляется с удвоенной скоростью и, не проходит и минуты, как Кай
говорит "Шах". И одаривает Принца многозначительным взглядом.
Принц отвечает ему не менее многозначительной улыбкой, чуть качает головой, и
на том кино заканчивается.
Ничего не забыла?
Ах, да, Стен публично признался в потере Ключа.
Теперь точно все.
